Une main se pose sur mon épaule. Ferme, mais paternel. C'est comme ça que je ressens ce simple contact. Sa paume contre me tee-shirt et ce courant, cette connexion qui nous uni. Il n'a pas besoin de parler. Entre nous, il est rare que le silence soit brisé. Il m'apprend d'ailleurs à parler avec le silence, le comprendre, le manier. Je l'apprivoise doucement, et il devient mon allié. Il enlève sa main, coupant court à mes pensés. Je m'oblige à regarder droit devant moi, sans baisser les yeux. Sans les fermer. Sans même cligner des paupières. L'odeur devient plus forte, étouffante. La chaleur commence à faire s'écouler quelques gouttes de sueurs de long de mes tempes. Mais ma vue reste intacte malgré la nuit noire. Je distingue sans effort le corps devant moi, et je vois la marre de sang manger peu à peu le béton gris. Il avance rapidement, comme s'il était affamé, ou qu'il devait à tout prix recouvrir son support. C'est presque beau ; les imperfections du sol forment des dessins. De l'art. C'est ce que le Padre essaye de me montrer depuis ces trois dernières semaines. Les crimes qu'il doit commettre, il les transforme en une œuvre d'art. Je lève alors les yeux vers le Padre, et je hoche doucement la tête : j'ai compris. Il me rend discrètement le sourire, avant de me pousser vers la porte de sortie.

« Un jour gamin, tu créeras ton propre chef d’œuvre. »

J'ouvre les yeux tandis que la phrase résonne dans mes oreilles. Je suis en sueur dans mon lit. J'ai envoyer les draps valser pendant mon rêve, et Zürkan en a profité pour en faire son panier. Génial, tous les draps sont bon pour une lessive... Ces derniers temps, je rêve constamment d'une partie de mon enfance. Je revois différentes choses. Je revis plutôt. Que ce soit le décès de ma mère, les rares moments avec Alexander, mon apprentissage avec le Padre, nos nuits avec Anna. Je revis ces souvenirs là. Je ressens les coups de mon père, la douleur au fond de ma poitrine quand je pense à ma mère, au Padre, ou à Anna. La date d'anniversaire de mort des deux femmes arrive bientôt, et je dois avouer que ce n'est pas la période la plus facile de l'année. Je soupire doucement, avant de me lever, et de faire le nécessaire pour être présentable.

Après un café et une douche, je prends la voiture en direction du cimetière. Ce qui est amusant, c'est la disposition des tombes, comme si le destin avait tout prévu. Allée G. Une majestueuse tombe ouvre cette allée morbide. Tout en marbre, toujours fleurie, entretenue. Sur la pierre, il y a un nom, un prénom, deux dates. Sur la tombe, il a des fleurs, des plaques funéraires et une photo de famille. Une femme, sublime et souriante tient la main d'un jeune garçons de quatre ans maximum, lui aussi souriant. À ses côtés se tient son frère, plus âgé, et à l'extrémité le père. La photo dégage des émotions joyeuses. Un instant de pure joie a été à jamais capturé. De belles conneries. De l'autre côté de l'allée une tombe la clôture. Cette tombe est plus simple, gravée elle aussi avec un nom, un prénom et deux dates. Il y a des fleurs, des plaques funéraires, une photo de la défunte. Ce qui est donc drôle, c'est qu'il y a dix tombes entre ces deux là. Dix tombes, et dix ans entre les deux décès. Le destin, c'est ce que je disais.

Je gare la voiture sur le parking, et je me dirige vers l'allée avec la septième lettre de l'alphabet. Je m'arrête sur la dernière tombe. Je nettoie les saletés, j'arrose les fleurs, tout en parlant dans ma tête, comme si Anna pouvait entendre mes pensées à six pieds sous terre. Je contemple alors la photo d'elle. Elle sourit, elle est sublime. Dans son cercueil, il y a une photo d'elle et moi, sa favorite. Pourtant, c'est de loin une des plus moches qu'on avait faite. C'était tard le soir, on avait un peu bu, la photo est floue, mais on voit qu'on s'aimait, qu'on était heureux. Il n'existe pas de photo plus basique pour un couple : une soirée, un baiser. Pourtant, elle l'adorait. Aujourd'hui encore, je n'arrive pas à comprendre comment un simple cliché raté pouvait lui engendrer autant d'amour et d'affection. Pourtant, à sa mort, j'ai fais développer cette image en double. L'une est dans la tombe, l'autre dans ma chambre, au fond d'un tiroirs, avec toutes les autres photos de nous. Je n'ai jamais eu la force de les jeter. Jamais. Un premier amour ça ne peut pas s'oublier, pas comme ça. Alors je les garde là, pas loin. Je ne suis pas sentimental, loin de là, pourtant quand il s'agit d'Anna, je ne me reconnais pas. Les filles, ça fou le bordel dans les têtes.

Je m'éloigne de la tombe de la cadette des Jones, et je me dirige vers celle qui ouvre l'allée. Je recommence mon manège, je nettoie la saleté, j'arrose les fleurs, je remets en place les plaques, les mots. Ça me donne envie de vomir. À mon épouse adoré. Connard. Crevard. À notre merveilleuse belle-fille. Alors pourquoi vous êtes pas venu à son enterrement. Pas un seul mot de la part d'Alexander. Pas un seul. Rien. Que dalle. Je le déteste pour ça. À croire que Mama ne comptait absolument pas pour lui. Et cette photo, cette putain de photo. Elle est tellement fausse, tellement... Bordel ! Il aurait du crever à sa place ce connard. J'attrape le cadre. Mon père sourit sur la photo. Alexander sourit sur la photo. Ma mère était heureuse. J'étais heureux. Qu'est-ce qu'il s'est passé putain ? À quel moment tout à déconné ? Pourquoi ça a changé ? Des hypocrites. Tous des putains d'hypocrites de merde. J'étais seul. J'étais putain de seul le soir où elle c'est soit disant suicidé. J'étais putain de seul quand ces enculés de merde m'ont obligé à la regarder crever. J'étais putain de seul quand ils ont maquillé ce crime en suicide. J'étais putain de seul quand les flics ont commencé à arriver. J'étais putain de seul à savoir qu'elle nous aimait trop pour volontairement nous abandonner. J'étais putain de seul.

Les larmes commencent à venir me brûler le coin de l’œil, et d'un geste rageur pour les repousser j'explose le cadre contre la tombe, commençant à défouler mes nerfs sur le marbre glacé. Le contact, la douleur, le sang qui commence à monter au creux des phalanges. Le cadre est explosé. Des débris de verre sont éparpillés sur la tombe, dans la chair de mes mains. Mais, enragé, je continue simplement à taper ce marbre. Ce putain de marbre qui m'a coupé tout contact maternel.

Mon cœur s'emballe, mes sens se brouillent. Mon odorat est focalisé sur le sang frais qui s'écoule entre mes doigts. Je n'entends plus les bruits alentours, mon sang tape trop fort contre mes tympans. Le toucher est écorché par la douleur. Ma peau, déchirée et à vif laisser perler des gouttes de sang qui viennent finir leur vie contre le marbre glacé, le réchauffant légèrement. Les bouts de verres dans ma main aident guère, mais ma rage m'ordonne de continuer à frapper cette putain tombe. Mes deux autres sens sont comme inhibés. Mes yeux sont incapable d'analyser quoique ce soit aux alentours, tandis que ma bouche renferme un simple goût d'amertume. Papa, je te hais.

Un corps chaud se presse subitement contre moi. Ma respiration se coupe subitement, et alors que mon poing est reparti pour heurter une nouvelle fois la pierre tombale, je m'oblige à stopper mon mouvement en cours, pour éviter de blesser la barrière de chair entre ce qui renferme le cercueil, et moi. Une main vient alors se refermer sur mon poing, et une voix familière me sort plus ou moins de ma torpeur. Je n'ai pas besoin d'attendre que ma vision revienne pour reconnaître la personne qui vient certainement de sauver mes mains. Mya O'Lery. Je cligne des yeux une fois, respirant par à-coup. La douleur se faire plus que sentir dans chacun de mes doigts, et je m'en veux fortement de m'être emballé aussi facilement. La haine et la colère me perdront.

Magnifique. C'est un des nombreux mots qui me viennent à l'esprit quand je regarde Mya avec plus d'attention. Elle a changé durant ces sept mois. Elle s'est affinée. Je ne dirai pas qu'elle a perdu du poids, ou du moins pas beaucoup, mais en tout cas sa silhouette c'est musclée. Elle a coupé ses longs cheveux. Ils ne sont pas court, non. Ils sont moins long. Moins long, et plus ondulés. Ses boucles, avant peu dessinées, semblent domptées. Et son visage... Son doux visage est celui d'une jeune femme. Non plus d'une vieille adolescente. Elle est magnifique, rayonnante. Je n'aurai pas espérer rencontrer quelqu'un d'autre aujourd'hui.

Je la détaille alors pendant quelques secondes, savourant chacun de ses traits. Je la presse légèrement contre moi, laissant sa main entouré mon poing. Je ne suis clairement pas sous mon plus beau jour : en sueur, je devais avoir un regard fou. Heureusement que je ne me suis pas habillé comme un sans-abri. Non, mon jean noir et mon tee-shirt blanc sont neutre. Neutre, mais trempé de sueur pour le tee-shirt. Bordel, désolée Mya, j'aurai aimé te revoir après tout ce temps autrement, et ailleurs. Mais là tout de suite, ce n'est pas ce qui m'importe, non. De ma main libre, je lui caresse doucement les cheveux, remontant doucement vers le haut de son crâne. Je ne sais pas vraiment ce qui se passe dans mon cerveau, mais je fais une chose de manière inconsciente. Je rapproche son visage du miens, tandis que je me baisse doucement pour arriver à sa hauteur. Et je l'embrasse.

Deux nuits auparavant, je me réveillais dans mon lit, aux côtés d'une jolie étudiante rousse dénommée Autumn Meyers. Deux nuits auparavant, je ne pensais ni à ma mère, ni à Anna, ni au Padre, ni même à Mya. Deux nuits auparavant, je me réveillais près d'Autumn, en pensant au business habituel, à Clara, à Inès. Deux nuits auparavant, mes lèvres se mélangeaient avec celles d'Autumn.

Alors pourquoi est-ce que je viens d'embrasser Mya putain ? Je n'ai pas vraiment compris ce que mon cerveau demandait à mon corps de faire. J'étais encore émotionnellement trop absorbé par la douleur procurée par le marbre. Et l'instant d'après, je goutais une nouvelle fois à la douceur des lèvres de Mya. Merde. Je sais qu'elle a apprécié ce baiser inattendu. Je sais qu'au fond d'elle en demande plus. Au fond de moi, j'en demande beaucoup plus. Nos regards en disent tellement plus... On continue de s'embrasser, de s'enlacer à travers nos pupilles dilatés.

Elle finit une nouvelle fois par briser le silence, avec un murmure à peine audible. Sa voix est pleine de souffrance. Je me mords intérieurement la lèvre à la fin de ces mots. Merde. Je suis loin de haïr Mya. C'est allé vite entre nous la dernière fois. On s'est emballé. Elle est partie, et... Je suis passé à autre chose. Je suis sans aucun doute devenu encore plus un connard, mais au moins, les affaires marchent beaucoup mieux. Sauf que ça, cet instant, n'était absolument pas prévu. Je n'ai pas envie de la faire souffrir, je pense qu'elle a bien assez souffert durant ces derniers mois. Je la haïs pas, loin de là, je l'apprécie. Beaucoup. Énormément. Mais les sentiments et moi, ça fait deux je crois. Et puis, est-ce que je peux vraiment l'aimer ? J'aimais ma mère. J'aimais Anna. J'aimais le Padre. Ils sont tous à six pieds sous terre. Ai-je réellement envie d'aimer Mya ? Je dirai plutôt que je l'apprécie trop pour qu'elle finisse à son tour sous une putain de plaque de marbre.

J'enlève mon poing de sa main, et ça m'arrache une grimace. Putain, je me suis vraiment fais mal. Elle souffre mentalement, et moi physiquement. Finalement, on fait la pair. Je suis incapable de lui répondre. Toutes mes pensées sont mélangées. Trop d'émotions forte d'un seul coup. Ça faisait longtemps. Je n'ai plus l'habitude de gérer ça. À côté, Bagdad, c'est que dalle. Je ne sais pas si je suis énervé, blessé, content. Tout se chamboule.Ma tête s'est transformé en roulette russe. Attention, quelle émotion va sortir en premier ?

Je finis par détacher mon regard de celui de Mya, et mes yeux se posent sur le carnage effectué quelques minutes avant le retour de la blonde. La tombe ne ressemble plus vraiment à grand chose. Les fleurs vers les pieds sont intactes. Les plaques funéraires sont recouvertes de sang, et des morceaux de verres sont éparpillés un peu partout. Quand au haut de la tombe, qui contient le prénom de ma mère, il est plus ou moins détruit. Tout comme ma main. J'entends par là, que le gris marbré à laissé place à du rouge foncé, et quelques légers renfoncements. Je ne veux même pas imaginer l'état de mes mains. Le cadre, lui est explosé à mes pieds. La photo est tachée, mais elle reste comme si rien ne s'était passé. Mon père sourit toujours. Bordel, j'ai envie de la déchirer. Je souffle un bon coup, avant de remettre mon attention sur la jeune O'Lery.

Je reste silencieux en sa présence. C'est comme si tous mes mots devenaient vains, mais à force, je crois qu'elle s'y est habituée. Lorsque nous sommes tous les deux, chez elle, dans ma voiture, au restaurant ou chez moi, je lui parle tout le temps. Enfin je lui parlais tout le temps, après quelques longues semaines de non-discussion. En groupe, je l'ignorais plus ou moins, comme si tout allait être une gaffe. Et là... Là, c'est comme pour nos début, quand j'avais déjà attrapé son cœur, alors que je n'en avais rien à faire du sien. Mes mots restent bloqués dans ma tête, mais pour des raisons différentes. Et en même temps, je ne peux rien lui répondre. Lui dire que non, je ne veux pas la faire souffrir, alors que depuis la première fois qu'elle m'a rencontré je ne fais que ça ? Lui dire qu'en effet, je désire qu'elle souffre comme elle respire, alors que ce ne sont que des sottises ? Je suis bloqué dans mon silence.

Je veux le meilleur pour elle, vraiment. Elle aurait du rester loin de Castway. Ça lui aurait évité de me recroiser, et d'être à nouveau dans la ville d'Anna. Je fais un pas vers elle, lui rajustant un mèche de cheveux rebelle. Je lui caresse doucement la joue, laissant une petite trainée de sang. Merde, j'en avais presque oublié ma douleur.

Finalement elle gagne au Roi du Silence. Je ne peux la laisser comme ça, sans réponse. Ce serait finalement lui augmenter sa souffrance, non ?

« Au contraire, Mya. J'suis content que tu sois revenue. »

Content, oui et non. Je sais que mes pensées seront toutes tournées vers elle maintenant. Comment rattraper le temps perdu ? Veut-elle qu'on passe des journées ensemble comme avant ? Ou peut-être a-t-elle finalement trouver une âme-sœur ? Et moi, suis-je prêt à la revoir tous les jours à l'Université ? Je n'en suis pas certain. Bordel, tout allait si bien... Et surtout, va-t-elle supporter à nouveau le connard que je suis ?